最近因緣際會能夠重塑去年壓垮我最後一根稻草的作品,這時候面對它,反而感到釋然了點,我知道我遲早要面對,也知道它是扎在我胸口的一根刺,但就是無法預期甚麼時候要把它拔出來,本以為這個不得不,肯定會將我逼入另一個情緒低谷,但不知是藥物、諮商還是我們內部所做的心理準備,也許是都有,...

好像沒有詳述過我的解離症病況,不過因為症狀的關係,我也時常忘記自己有過甚麼狀況,所以...想到什麼寫什麼吧。 所有症狀裡最讓我困擾的是反覆不定期的整段記憶缺失,因為這使得我練習過的項目不斷被重置,想像一下好不容易打通小魔王結果因為撞到腦袋掉經驗又要重打一次的感覺...這甚至...

我想試著直白一點，儘管這麼做會打破一直以來我們堅守的底線。 我的苦難如何，我是誰，我能不能全身而退，這些念想，從很久以前就被我摒棄了。 是出於我認為自己害死了親人的罪惡感，而要贖罪嗎？ 直覺告訴我，不全然是。 在我建構自己是誰這個概念以前，她就告訴我，無論如何，要做個善良的...

快逃吧。 我能逃去哪裡呢? 是甚麼讓你不傷害自己的身體? 我不知道,也許是清理起來麻煩。 真是實用主義的回答啊。 躲起來,快點。 已經過了多久? 為甚麼要逃? 她死了。 要怎樣才能再見妳一面? 只要跟她去同一個地方就行了。 不行。 ...

迷路了，又或許從未迷路，忘記了答案，想去感受，在觸碰的一瞬間，心臟劇烈的搏動，氣息變得凝滯，更急躁一點，因為他們眼裡不足以形容的倨傲，那份要脅打破了彼此之間的界線，在羊群裡眺望著真實，滾燙的水讓我回神，羊肉滑進熱鍋，這是最冷靜的時刻，因為那份罪孽和優越混合著主體性成了一帖烈...

我只是不明白,沒有人能真正完全信奉痛苦無可比較這件事,那或許根植於主體性的壁壘,承認有自己不能理解的痛苦是可恥的、承認他者與自己本質的區別也是令人畏懼的,每個人無一例外都在自身的語境裡浸泡著,直至消亡,也未能重構眼見的他者感悟的一切,和自身所不能接受的一切。...

也許我會就此死去,誰知道呢? 如果一切就此結束就好了。 可悲可嘆的、只能接受同樣答案的世界--- 如此悶窒,也許、所有的幫助都只出自無望的自私 不是嗎? 我不要簡單的答案,不要簡單地告訴我不能這麼做,不要輕飄飄的告訴我要珍惜生命。...

他決意殺死那個痛苦的人。 因為只要這樣，我們就能著手贖清罪孽。 淺薄的同理心。 若沒有親手摧毀過重要的人事物，不會明白這份痛苦和割裂。 那個想殺死自己的--無可挽回的聲音，就這樣伴隨著往後的日子，不斷提醒我們＜你不該存在，如果沒有你，祂們就不會死，人們不會被我們傷害，我們不...

無關神聖與否。 以自己的方式去深刻的鑽研一件事,無論是創作還是生命,總令我感到私密。 無法掙脫這種羞恥感,為甚麼?因為我的身旁少有這樣的人,從以前到現在,我就像是住在象牙塔裡的怪胎,想得越深、越投入,我就越難以忽視與人之間的隔閡。...

是因為有執念才瘋狂,還是因為瘋狂才有執念? 對於失敗深惡痛絕。 什麼是失敗? 穿行於規則與觀感之間,那條引人不快的線。 髒了,髒了,受人厭惡,危險,不悅,偏執,醜惡 只是不想變得落魄。 努力擠出笑容,滿意嗎?踩著我的血肉去見到你的溫柔鄉? 你愛她嗎?我不這麼認為。...

最近症狀開始在好轉了，得益於前陣子J跟Cr之間記憶隔閡的短暫加重，讓我們意識到彼此價值觀的衝突，包含對待家人依附關係的不同，是需要去調和的，否則就會導致我們彼此逐漸無法連接對方的記憶，還有短期記憶出問題、解離感加重。 那時我（J)好幾次突然斷線回來時看到Cr的畫，卻無論如何...

250121 其實想要更坦白一些自身鬥病的過程和經歷，一方面是做記錄，一方面也是我擔心自己的努力總有一天會白費，我怕死，但是如果因為壓力而讓內部混亂得更嚴重，我不知道誰會做出什麼事，而我可能無力阻止。 畢竟內部想結束生命或傷害自身的部分總是在蠢蠢欲動。...

250120 好像有個理論是，如果看見跟自己差不多檔次的人獲得了成就，而自己卻沒有，就會萌生嫉妒，而如果看見比自己檔次高很多的人獲得了成就，反而會仰慕。 我一直在想，我能帶給世界什麼？ 我覺得不是只要足夠耀眼，就能為世界帶來價值，而是要主動去看見世界的需要，看見他者的需要。...

我討厭找理由,所以一定要設法讓自己的實力足以強到能得到機會。 如果我將自己的心理疾病當作實力不足的藉口,那就褻瀆了我們一直以來的努力。 不看好也無所謂,被否定也無所謂,我會一次次記取經驗,變得更強,如果我的目標有一萬步遠,只要我有在前進,遲早會到達。...

反正如上所述,不知道我在說甚麼的自己去看前幾篇。 我討厭我的夥伴們一直戰戰競競的,有甚麼好害怕? 管別人怎麼說,自己就是自己的主宰,要是有人指摘,那又關我甚麼事? 我不知道這有甚麼好遲疑,想做甚麼就去做,然後該閉嘴的人就會閉嘴,不閉嘴也不干我事。...

痛苦並不是錯誤,痛苦就只是痛苦。 我是被腦海裡的叫囂吵醒的,就像是死神的跫音,伴隨著我的那些沉悶陰霾, 我喜歡去構築理解的高牆,那讓我安全,那是我的保護傘,因為我經常受傷,在內在的身體上,在外在的內裏,我滿懷著痛苦,無處躲藏,因為痛苦是不共享的,即使在同個身軀,痛苦也只是承...

說起來,我也跟大多數人一樣,總有難以克制的表達欲和分享欲。 能看到這篇的人,應該多少都對[我]這個個體抱有好奇心吧? 如果是的話,歡迎你繼續看這篇文章。 如果不是,那麼你實在沒必要花費自己寶貴的人生在不感興趣的人事物身上,接下來也不是甚麼不看就會死的內容,離開這裡去吃點東西...

可能很生澀,也還找不到語調,但總之,我們開始吧。 在遵循著某個規則創作,現階段最大的問題可能是抓不到多少頁數應該對應多少事件,而總是塞得很滿。不過說來也是,看漫畫時總在思考為甚麼許多時間都是"空氣",都在醞釀而非呈現主要內容,可能也跟我性格急躁有關,我總覺得讀者不是都有興致...