執筆之人

我想試著直白一點，儘管這麼做會打破一直以來我們堅守的底線。

我的苦難如何，我是誰，我能不能全身而退，這些念想，從很久以前就被我摒棄了。

是出於我認為自己害死了親人的罪惡感，而要贖罪嗎？ 直覺告訴我，不全然是。

在我建構自己是誰這個概念以前，她就告訴我，無論如何，要做個善良的人。 但是，當我哭泣而不被承接，像個多餘的包袱一般被丟給親戚，而嫌棄我的人又同時展現了對我是他家庭一員的佔有慾，我很困惑，也很割裂。 這是愛嗎？ 我不喜歡。 他們善良嗎？ 我的至親，對待我，不在乎善不善良。

明明該是更親近的人，卻總讓我覺得我是個異類，我的脆弱是多餘的，我的情緒是不講理的，我的存在，是個幼稚的玩笑。

有這麼嚴重嗎？

當我無所歸依的時候，總是聽到這句話。

所以我開始模仿，學著像他們認為的正常人一樣。而當我模仿得出類拔萃，大家都接納我，喜歡我，這漸漸讓我覺得，本來的我，那些情緒與脆弱，都是假的，我要拋棄那些特質，這樣我就能像個正常人一樣。

一切因為帶給我善良價值信念的長輩發生的意外而改變，能承接我的人搬了出去，留在原處的我們開始一個更加扭曲失衡的生活。

我們越相處，無法避免的錯位與衝突就越多，我要配合他們，我要在這個家繼續生活，所以我要成為他們不會懲罰責罵我的樣子，我要在學校表現得好，這樣大家都會開心，這樣，我就是個善良的人。

啊，但是，為什麼沒有人像長輩說得一樣，做個善良的人？

每當我又悄悄變回脆弱而不被接納的自己，我都感覺到巨大的衝突，所有人都面目猙獰，為什麼他們是這樣？我很害怕。 而當我繼續扮演，繼續成為他們理想中成績優秀老師誇獎乖巧懂事的孩子，我就會忘記這個黑洞般的疑問。

我一直靠著畫畫藕斷絲連的串聯起自己的人生軌跡，起初，大家都樂見其成。 我以為，我摸懂了遊戲規則，只要繼續下去，我一定能活得很好，我一定就像長輩說得一樣，是個善良的人，而即使其他人不善良，那也沒關係，我要做個善良的人，所以我不能對此有意見，這樣大家都會開心。

但是，有這麼簡單嗎？

我會嫉妒班上成績又好又漂亮又會做手工藝的同學。

我會為了融入同儕而說出一些不堪入耳的話。

我會為了維護畫畫的權利而頑抗他人的壓迫。

我會因為要在班導霸凌而無人支持的班上繼續扮演足夠優秀的孩子，而表現得桀驁不馴。

我是誰？ 我足夠善良嗎？

這不重要啦，大家都是這樣的。

我好醜陋。

但是，為什麼他們能這樣對我？明明我只是想做個善良的人，繼續畫畫，讓我還能假裝自己還是那個自己。

好痛苦。

我要繼續好好生活，大家一定都是這樣的，所以我不能掉隊。 所以無論我再怎麼無法接受，都無所謂。 我要繼續成為正常人，成為善良的人。

我好痛苦。

也許我被擊碎了，在這一切衝突的混沌鏖戰之中，我開始忘記我要做善良的人，我只是緊抓著畫畫不放。

我經歷了不可調和的孤立無援，想想看，如果你的長輩無盡的要求你足夠優秀，但當你受到師長霸凌而孤立無援，他們連出面維護你都懶，忍耐過去就好，他們說。

為什麼啊？ 所以，我變成什麼樣，我再怎麼受傷，都不重要？ 我好生氣，無所謂了，我只想繼續畫畫，我不要演了，不值得。

而他們連這個反抗的理由都嗤之以鼻。

為什麼沒有人願意理解我的處境？ 當我被慍怒沖昏頭，我就這樣輕易的頂撞那個帶給我善良價值觀的長輩，在她因病住院時。

我麻木了，在浴室裡大哭大笑，但不知道為什麼，我聽見不存在的聲音，看見不存在的光，我在崩潰邊緣。

繼續下去啊。

我冷漠的遠遠站離長輩的床邊，有個聲音告訴我，抱抱她吧。

我沒有聽。

長輩過世了。

我感到前所未有的空虛。

我犯了錯。

你不是個善良的人。

你不配為人。

你不配好好生活。

你必須渾渾噩噩，痛苦的度過一生。

你要代替長輩踐行她的意志，照看其他被留下的親人至終，然後孤獨的結束。

只有這樣，你才是足夠善良的人。

我是誰？

這不重要。

一切都像是無生命的齒輪一般運作，我在昏聵之間短暫清醒，笑話一樣緊抓畫畫不放，現在看來，那是求生本能。

師長因為我在資優班裡打混摸魚而輕視冷落，無所謂，反正我活該這樣。

畫室派系鬥爭因為沉默而被助教嘲笑同學排擠，無所謂，我只是想考上高中美術班，繼續顫顫巍巍的贖罪。

家長因為我不服管教荒廢學業而數落責難，無所謂，我會踐行我的責任，照看他們到死，他們沒有理解的必要。

你是誰？你是誰？你是誰？

我不存在，別再問了。

我背負這個一廂情願的責任，開始無盡勉強自己的高中生活，我想著，只要我考上理想的大學，一切就會順利下去，至少我要確保整個計劃能步上軌道，我要承擔責任，我要成為善良的人。

我像機器一樣對待自己，什麼時候該做什麼、怎麼做、吃飽飯多久要休息以確保精神恢復，中期目標是提升什麼科目，長期目標是維持總排第幾名，術科如何精進……我好像忘記自己是個人，大部分時間，我讀書做作業到凌晨五點，睡到早上七點，進教室補眠，開始一天學校生活，抓緊空檔繼續補眠，同時維繫同儕關係確保支援夠力。

宿舍生活讓我想家？只要忙起來就能忘記。 照顧成績讓我過勞？跟我的目標比起來，不值一提。

我能打點好大部分事情，我的內在以巨大的不適為轉機開始有序運作，我辦得到，為了成為善良的人，贖罪。

一切會如此順遂如意嗎？ 我真的這麼以為。

我開始經歷喜怒無常的紊亂，假日整天昏睡，常常用做正事來逃避認知自己是誰，反正就這麼簡單，我旁觀著自己人際上的荒腔走板，困惑但假裝自己知道是怎麼回事。

我傷害了願意理解我的人，我開始懷疑這真的是我嗎？我抗拒回想善良的準則，因為這差太多了。

為什麼啊？明明我的計劃執行得大致完美。

你是誰啊？

老實說，我不知道。 但我假裝這不是個問題。

就算家人擔心我的身體狀況，但我很努力在執行計劃，所以他們沒理由遏止，就這樣繼續下去就好。

這是我的意志。

是嗎？

身體果然在最後那年出了問題，手術，繁星落榜，獨招搞砸，個申落榜，指考結束，撐過了異常波折的考大學過程，終於上了第一志願，苦盡甘來？

太好了，這樣計劃就前進了很大一步，我越來越肯定我的贖罪有盼頭。

我能成為善良的人了。

大學，我第一次懷疑自己畫畫的決心和堅持，我的人生鋼索就此動搖，我以為平息內心的躁動，重新拾起筆，一切就會恢復正常。

我的精神開始往不可回頭的異常方向墜落，我更加明顯感覺到自己會看著自己做出許多違背意志的事情，傷害重要的人，這不行，這與善良相悖，我要修復這個問題。

就近找了精神科，我想著，一定是躁鬱症或思覺失調，否則不足以解釋我的異常情緒波動和價值觀變化，我不定時的變成不同的樣子，一切都是因為我的腦袋出了問題。

然而，量表和衡鑑，我都在確診的邊緣，不足以確信我有病。

醫事人員和我都很困惑。

總之，服藥就會慢慢好起來的。

到這段治療結束，我都不知道自己具體是什麼問題，囫圇吞棗當作憂鬱症去治療，再假裝沒事一樣結束。

問題並沒有消失，但我只要假裝正常，繼續做正事，繼續前進就行。

我意外在一次親人確診癌症的契機下讓他們知道了我的贖罪，他們告訴我，沒有人希望我這麼做。

也許是一直以來背負著它，太累了，我忙不迭卸下這個責任，但不代表我放棄成為一個善良的人，只是要另闢蹊徑罷了。

畫畫，只要我透過漫畫去表述我的觀點，去創作感動人心的作品，我就能實現善良的終極目標。

所以我要勇敢起來，去闖出自己的一片天，不管多擔憂前路，多羞於揭露，我都要去實踐這個目標，不斷精進，不斷畫下去。

因為這樣，我的畢製決定單幹漫畫，以此作為未來夢想的墊腳石。

一切都在慢慢步上軌道--

直到總審。

評審說，主角好像太快從喪親之痛裡振作了，很不真實。 這徹徹底底擊潰了我。

我很清楚，主角承載了我的意志，他是我的縮影。

所以，我一直以來都強撐著假裝沒事嗎？ 不是這樣的，一定是因為我太脆弱才會受傷，大家都沒事，憑什麼我走不過？ 我要堅強起來，我要變得堅不可摧，這樣我就能創作更加真切鼓舞的作品。

但是，為什麼我會這麼脆弱？難道這是我的本質嗎？

那些藝術家，多少讓作品承載了自己災難性的瘋狂。

所以，如果我足夠緊逼自己，利用自己，直到不能再真誠赤裸，我就能創作出好作品？

但，我是誰？

沒有了畫畫，我就不知道我是誰。

我的人生，是不是太過圍繞畫畫了？

我好像活得太過純粹，太過執著。 所以我才會崩潰。

挖掘自己，挖掘真實的自己，啊，好久以前，有個被拋棄的愛哭小鬼，她一定就是我隱遁已久的自我吧？

然後一切像巨浪一樣襲捲而來。

多年以降，我視而不見，假裝不存在的自己，就這樣一一浮現，連著被忽視的創傷，那些一直以為無所謂的事情。

我是誰？ 我第一次認真直面這個問題，然後惶然意識到，我好像不只是我，原來，一直以來我看著不理解的自己，都被分割成了不同的人，所以，我也只是這之中的一員。

創傷反應開始裹狹我的生命，我們輪流面對一切，至少現在我知道不只有我了，還有其實，一直以來，都不只是我。

我們是如此努力在堅守善良的核心，即使分崩離析，也在所不惜。

她，那位長輩，形塑了我們，我漸漸意識到，她對我們的人生是如此重要，她愛著我們，讓我們有一個美好早年，得以像苦難沙漠裡的那片綠洲一樣，讓我們恢復鬥志，即使這也帶給我們許多掙扎徬徨混亂，但至少，她讓我們成為一個純粹而收斂核心的人，她讓我們在一切探問控訴侵蝕我們的當下時，得以確信，我們有堅守這份價值的能力。

她讓我們活著。

所以，我是誰？

我就是我。

我也是我們之一。

儘管道阻且長，我們在尋求專業協助的同時，也一步步更加認識自身的本真，還有看見當下的真實，跨越過去的苦難。

我們仍在這條路上前進。

只是這次，我們將學會成為自己。 Team Yasha 250502