最近因緣際會能夠重塑去年壓垮我最後一根稻草的作品,這時候面對它,反而感到釋然了點,我知道我遲早要面對,也知道它是扎在我胸口的一根刺,但就是無法預期甚麼時候要把它拔出來,本以為這個不得不,肯定會將我逼入另一個情緒低谷,但不知是藥物、諮商還是我們內部所做的心理準備,也許是都有,...

好像沒有詳述過我的解離症病況,不過因為症狀的關係,我也時常忘記自己有過甚麼狀況,所以...想到什麼寫什麼吧。 所有症狀裡最讓我困擾的是反覆不定期的整段記憶缺失,因為這使得我練習過的項目不斷被重置,想像一下好不容易打通小魔王結果因為撞到腦袋掉經驗又要重打一次的感覺...這甚至...

我想試著直白一點，儘管這麼做會打破一直以來我們堅守的底線。 我的苦難如何，我是誰，我能不能全身而退，這些念想，從很久以前就被我摒棄了。 是出於我認為自己害死了親人的罪惡感，而要贖罪嗎？ 直覺告訴我，不全然是。 在我建構自己是誰這個概念以前，她就告訴我，無論如何，要做個善良的...

快逃吧。 我能逃去哪裡呢? 是甚麼讓你不傷害自己的身體? 我不知道,也許是清理起來麻煩。 真是實用主義的回答啊。 躲起來,快點。 已經過了多久? 為甚麼要逃? 她死了。 要怎樣才能再見妳一面? 只要跟她去同一個地方就行了。 不行。 ...

迷路了，又或許從未迷路，忘記了答案，想去感受，在觸碰的一瞬間，心臟劇烈的搏動，氣息變得凝滯，更急躁一點，因為他們眼裡不足以形容的倨傲，那份要脅打破了彼此之間的界線，在羊群裡眺望著真實，滾燙的水讓我回神，羊肉滑進熱鍋，這是最冷靜的時刻，因為那份罪孽和優越混合著主體性成了一帖烈...

我只是不明白,沒有人能真正完全信奉痛苦無可比較這件事,那或許根植於主體性的壁壘,承認有自己不能理解的痛苦是可恥的、承認他者與自己本質的區別也是令人畏懼的,每個人無一例外都在自身的語境裡浸泡著,直至消亡,也未能重構眼見的他者感悟的一切,和自身所不能接受的一切。...

也許我會就此死去,誰知道呢? 如果一切就此結束就好了。 可悲可嘆的、只能接受同樣答案的世界--- 如此悶窒,也許、所有的幫助都只出自無望的自私 不是嗎? 我不要簡單的答案,不要簡單地告訴我不能這麼做,不要輕飄飄的告訴我要珍惜生命。...

他決意殺死那個痛苦的人。 因為只要這樣，我們就能著手贖清罪孽。 淺薄的同理心。 若沒有親手摧毀過重要的人事物，不會明白這份痛苦和割裂。 那個想殺死自己的--無可挽回的聲音，就這樣伴隨著往後的日子，不斷提醒我們＜你不該存在，如果沒有你，祂們就不會死，人們不會被我們傷害，我們不...

一直以來承受著的心理疾病、那些茫然錯失和痛苦,因為自身對創作的執著而決定要尋求專業幫助,如果不是因為想創作出發自內心的好作品,我不會如此正視自己,也許到現在都還跟不知名的困擾互相凝視、忽略自己的錯誤與過失,說服自己情緒和記憶沒有問題,然後就這樣任由人生被創傷限縮活力。...

無關神聖與否。 以自己的方式去深刻的鑽研一件事,無論是創作還是生命,總令我感到私密。 無法掙脫這種羞恥感,為甚麼?因為我的身旁少有這樣的人,從以前到現在,我就像是住在象牙塔裡的怪胎,想得越深、越投入,我就越難以忽視與人之間的隔閡。...

是因為有執念才瘋狂,還是因為瘋狂才有執念? 對於失敗深惡痛絕。 什麼是失敗? 穿行於規則與觀感之間,那條引人不快的線。 髒了,髒了,受人厭惡,危險,不悅,偏執,醜惡 只是不想變得落魄。 努力擠出笑容,滿意嗎?踩著我的血肉去見到你的溫柔鄉? 你愛她嗎?我不這麼認為。...

最近症狀開始在好轉了，得益於前陣子J跟Cr之間記憶隔閡的短暫加重，讓我們意識到彼此價值觀的衝突，包含對待家人依附關係的不同，是需要去調和的，否則就會導致我們彼此逐漸無法連接對方的記憶，還有短期記憶出問題、解離感加重。 那時我（J)好幾次突然斷線回來時看到Cr的畫，卻無論如何...