忝

無關神聖與否。 以自己的方式去深刻的鑽研一件事,無論是創作還是生命,總令我感到私密。 無法掙脫這種羞恥感,為甚麼?因為我的身旁少有這樣的人,從以前到現在,我就像是住在象牙塔裡的怪胎,想得越深、越投入,我就越難以忽視與人之間的隔閡。 他們總是對我說,你心機很重、你想太多、你是個怪人、你老是胡思亂想... 怎麼可能不去想呢? 不去想,我要怎麼活下去? 我需要知道一切發生的原因,或是至少找到一個我能接受的答案,並以此說服自己[即使我異於常人,只要我照著大家默認的規則走,我就不會被排斥。] 不要輕飄飄的跟我說,人不需要討好他者。 因為這只是自欺欺人。 如果當你遵循著自己的天性生活,卻在日常生活的每個片刻都感到孤立無助,你是無法說出這種話的。 鑽研一件事,對我來說,就像是在昭告天下,這個人為了逃避甚麼而投身進一件事裡,他一定有甚麼奇怪的地方。 而這種思考、這種凝視,令我痛苦。 我害怕無論如何努力都無法掙脫束縛,我害怕自己從根源開始就與人不同,所以也根本不能被他人同理,我害怕我努力投身的事情,最後其價值被他人輕言論斷,那麼我這樣古怪偏執的傢伙,我的一整個生命,還有甚麼存在的意義? 我打從心底難以相信自己的存在是有意義的,或許可以隨便脫口而出,或為了宣揚甚麼假大空的理念而信口開河。 但我就是感覺不到,為甚麼我的存在本身就有意義。 我試圖透過創作或是鑽研一切我認為[像是我本身]的東西,去體現我的客觀形貌。 但是當這一切被他人以好壞優劣來評價,簡直就像是將我的身軀每個部位分割寫入菜單並予以定價,供人品評。 我偏執的精神面、象牙塔裡的靈魂,為此感到噁心。 所以,是不是我本身就不適合活到現在呢?每次想到這個,我就一震膽寒。 原始的恐懼讓我語無倫次,但我還是想記錄下來,那天,一個素未謀面的網友出事了之後,我直到現在都不斷叩問自己的問題: 會不會一切到這裡為止就好? 得益於僥倖心態,我仍舊苟活,並假意將這個問題拋諸腦後,試圖在前路找到否定的答案。 一切是如此矛盾、窒息、媚俗、而又虛無縹緲。 -an&j&cr&r