半瓶水

他決意殺死那個痛苦的人。

因為只要這樣，我們就能著手贖清罪孽。

淺薄的同理心。

若沒有親手摧毀過重要的人事物，不會明白這份痛苦和割裂。

那個想殺死自己的--無可挽回的聲音，就這樣伴隨著往後的日子，不斷提醒我們＜你不該存在，如果沒有你，祂們就不會死，人們不會被我們傷害，我們不會破壞一切，人們會過得更好，只要我們不存在。＞

可悲的是，某種程度上，我們或多或少的認同這件事。

病了。

那些可以暫時拋諸腦後的時刻，我們也片面不真切的活著，不是毒樹果，是一盆悲涼的水，要過一些時日才會蔓延周身，讓一切變得像是死囚的囈語。

殺了他吧。

不行！

再割得深一點--

奇怪吧，我從未主動留下帶血的傷口，自我傷害保留著最後的底線，我們只能施加痛感，但絕不能見血。

那個聲音慫恿著內部痛苦的人，傷害自己。

啊，怪不得，無論我怎麼跟她說，她都無法走出來。

讓我梳理一下吧。

我從察覺到自己在主動施加痛苦於身體，以此緩解心靈上的痛楚時，就認定需要設下底線，絕對不能見血，否則只會越陷越深。

只要不見血，我痛苦時看見自己完好的身體，就或多或少能感覺到，自己的堅忍是有報償的。

雖然有時候，這表面的完整也加劇了身心的裂解。

但是啊，我們開始尋求專業幫助，諮商、就醫、服藥之後，不久就戒掉了越加頻繁的自我傷害。

拿刀的手、束縛的繩子，都僅止於面前。

讓一切停滯就好了。

我們學著放空，即使痛苦的意念如海嘯一般湧來，身體仍保持不動，抑或蜷曲在一起，如果不能停下，不要立刻切換掉，睡一覺就會好，大多數時候。

閃回時立刻切換，那種瞬間一切煙消雲散的感覺，總讓我有不好的預感，因為那不正常，會讓我更深刻的意識到自己病了，我寧可忍耐，也不想用這種方式規避，至少讓我說服自己，我有在面對一切吧。

明明就不是我們想要的，明明我們都只想正常的過自己理想的生活，但為什麼一切會變成這樣呢？

從什麼時候開始，我們變得分崩離析？

或許從沒完整過。

好辛苦，明明也不是我們想要造成他人困擾的。

我們也想要能定義自己就是什麼樣的人，而不會經常失控做出違背自己意志的決定。

把自己的人生託付給別人，是多麼恐怖的事情。

啊，離題了。

算了，就這樣吧。

書寫是暫時停下那些聲音的方法之一，因為這樣我能專注在前台，腦子會暫時降低後台的運作。

但為什麼，我還是感到不真切？

不完全的活著。

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250315