不是日誌但是閒聊&近況

說起來,我也跟大多數人一樣,總有難以克制的表達欲和分享欲。

能看到這篇的人,應該多少都對[我]這個個體抱有好奇心吧?

如果是的話,歡迎你繼續看這篇文章。

如果不是,那麼你實在沒必要花費自己寶貴的人生在不感興趣的人事物身上,接下來也不是甚麼不看就會死的內容,離開這裡去吃點東西吧。

那麼我們開始。

去年十一月左右吧,我確診解離症和創傷後壓力疾患。

我不喜歡簡單的標籤化自己,即使[我]至今為止的人生圍繞這些病症而展開,

[我]這個主體內在有多個不同部分,各自有不同的名字、性別認同、性向、價值觀、行為模式...總之,

我們在過各自的生活的同時,被主體的記憶牽制而要兼顧主體過往的生活(即其他部分的生活)

我們確診的是F449解離及轉化疾患-未特定。

我們在陰錯陽差之下,得以作為多意識體維持著相對連貫的記憶和相對穩定的生活,

語氣好像太正經八百了,好啦反正就是我們會切換然後外在看起來就有點喜怒無常這樣,我們抱歉的同時也無奈總是被同學朋友家人誤會我們心機深沉或啥,但其實真的沒有,就只是不同人出來用他們的方式認真生活而已。 我們內部對於對外公布這件事其實還是有點意見紛歧,畢竟大眾的偏見和標籤化和言論對於尚在治療的我們來說是很沉重的壓力,所以選擇先在這裡寫下,

糟糕原本要寫甚麼我忘記了,我的症狀即使相對沒有DID嚴重,但還是很影響生活,例如健忘、太投入或情緒太激動會斷片切換(所以我總是盡量保持抽離冷靜)、閃回、情緒重現、軀體化症狀、疲累、主導權混亂、自傷殺意念...巴拉巴拉一大堆。 腦子經常很吵,在國小就很吵,很多意念交雜,我會發現我的行為被不同的意圖支配,我總沒辦法整合它們,在畫室更明顯,我經常畫到一半切換,然後就不會畫或是開始把作品往奇怪的方向處理,所以我們一直沒能做對當下最好的選擇,我們做的只是我們大部分人能接受的選擇而已。 所以無數個夜晚,因為自己的弱小不能扛起更多責任而痛斥自己無能,然後創傷重現,然後切換,開始過度努力,熬壞身體,做惡夢,都是其來有自。

我們曾經痛恨這身體豐沛的感性,它讓我們不得不解離以因應情緒浪潮,以在社會在家庭被正常對待,我們也痛恨正常這個詞,因為它讓我們花費大半生,只為了成為一個不存在的角色,它讓我們迷失了自己,所以現在,我們就必須要找回自己。

我們要不斷反覆讓自己認知到,人生從來就沒有所謂的正確答案,世俗要求的不過是可被大眾理解的,但就跟我們交雜無法整合的思緒一樣,不是屬於自己的答案,也許我可以高傲的說,世俗眼光真是狗屎,它踩踏無數不幸運之人的血肉,只取一瓢幸運兒高高捧起,而還是有無數人趨之若鶩,並以此譏笑他人的不幸。

說真的,你沒有成為你所認定的底層,只不過是因為你足夠幸運(如果你不懂我的意思,那顯然你也是幸運的),既然如此,還要繼續把人分成三六九等嗎?

好吧,我不習慣寫這麼針鋒相對的語句。

總之最近在搞的作品跟我們這樣的體悟有關,我們總是一邊創作一邊探求自己的答案,只是為了一個給世界帶去價值的執念,而要追根究柢這份執念從何而來(畢竟大家都不喜歡來路不明的善意)跟我深愛的已故長輩有關,她是我一輩子的信仰跟心靈支柱,某種程度上我對她的過世抱有很大的歉疚與憾恨,所以我們(內部)決定繼承她的意志,想透過創作療癒他人,然後將她的精神以此銘刻於世。

當然另外的原因就是,這是我們少數擅長又喜歡的事,我們自陳無法像上班族一樣在辦公室朝九晚五(任何正當行業都值得尊重),為此要付出的失去穩定代價我們也有心理準備,人最終都是要為自己負責的嘛...

反正就看最近案子的結果公布之後且戰且走囉。

阿還有,我在這裡公布我的解離症是因為這樣我講話就不用偽裝語調了,所以我也幾乎不會再修飾我們的語調變化和內容。

再給個小知識:很多解離系統會為了不被外界看出切換而偽裝成同一個人,因為解離人格的機制就是為了更好的適應生活。

然後啊,請任何非患者的醫生或心理師的人,不要亂鑑定別人疾病的真假,一個是你不長在別人腦袋裡,不能知道別人內在發生了甚麼,另一個是這跟你無關,否定他人的解離症或其他疾病是極其無理且有傷害性的(因為等同否定當事人遭受的痛苦經驗甚至人生)本來疾病就只是患者跟醫事人員之間的事情,旁人就不要節外生枝了。

以上,感覺好兇兇的一篇碎念...

噢然後想跟我用系統內的身分互動應該OK?至少我不會介意(其他人我就不知道了)

-CR&J 250110