時機&受眾取向&堅持和自我本性

近期在心境平穩一兩周後,又碰到了打擊自我的事情。

理智上明白自我價值是該自己定義並堅守的東西,因為除了自己之外不會有其他人替你考慮這個,但環境、權威還有自己以外的一切會讓我懷疑,自己是否真有自己眼中所見的那麼強大、有能力,否則為甚麼至今鮮少得到外在有利的認同呢?是不是我對自己的東西有濾鏡或過度自信,所以不能客觀認知到它不夠好呢? 但仔細思考後,我認為是受眾口味,不能要喜歡清新平實口味的人一下子接受非主流或介於此之間難以定性的"某個東西"。

簡而言之,我並不認為我的作品比較差,只是跟他們口味不合罷了。而我也不打算迎合大眾口味去創作,因為我就不是這樣的人,我也會有我的受眾,只是初出茅廬要慢慢培養。

前進需要勇氣,自我認同需要勇氣,自信不假外求需要勇氣,當失敗而被外界指摘或是被不明詳情的人事後諸葛,我想我現在也有應對的勇氣。

因為我一直以來都是這麼走過來的,國中術科考失利、高中考大學住院變故接連落榜,靠著堅持才上了第一志願,我從來就不是可以一下達成目的的人,而對初次就成功的人來說,必然也有其辛苦和課題,我的課題就是在沒有達成目標的這些時間,也不要放棄和鎖定自己真正的目標,這點我再清楚不過。或許當習慣了這種好事多磨的體質的時候,美好就會突然降臨。又或許花費一生在等待這個瞬間,但過程仍然是我寶貴的禮物,我沒有得獎,默默無名,但我的作品會替我活下去。

我想用創作來告慰苦難的靈魂、讓跟我一樣找不到世俗標籤定位安放自己的人能夠被看見、被接納。我不認為這個理想是錯的,我為我自己驕傲,所以,繼續走下去吧。

我的自我一直搖搖欲墜,旁人的一句話、一個表情、一個動作都會讓我焦慮得夜不能寐,他們在我腦袋裡成了自尊的牙蟲,不斷蛀蝕著我的心。但我不知道具體發生了甚麼,總之,我今年就是克服了某種不去做就不會失敗的焦慮和自爛,開始持續創作漫畫,逐漸走上正軌。我覺得,就這些際遇來看,我是很幸運的,因為我在成本還不高的時候就經歷各種挫折,才磨練出如今的我和我的故事。我只是在太年輕的時候就想得太深,所以讓自己很痛苦,實際上面對這些即使失敗也並不恐怖,就算傷透了心和自尊,我的不甘心和反骨也會讓我找到辦法爬起來,我要描繪出的作品,或許就是需要這樣的歷練吧!