愛與驕傲

每天,我與這樣的聲音為伍: [媽媽...我好痛苦][他殺了我][我只是覺得很累][你該去死][對,刀子再割得深一點][好想逃][快逃...] 每天,我要一一安撫想傷害自己的解離身分、與要我去死的解離身分辯論、陪伴無助的內部孩子身分... 然後我要顧好外在家庭的安寧,要調控內部身分的協作,要管理創傷觸發點,要在閃回發作時採取適當的因應措施,要事後跟內部守門人回顧該如何加強系統邊界,該如何讓我們整體運作得更好。

然後、然後,我要將這一切付諸創作,因為我就是個徹頭徹尾脫離社會規範認知定義的異端分子,即使我自己也覺得悽慘得有些滑稽,我還是得把這個人生劇本玩下去。

我正在做的作品,也是為了證明這一點,為了證明[不需要成為想像中的正常人]因為正常從來就不存在,每個人一定都有[不正常]的部分,只是藏得深或淺、運氣好或壞。 說到底,正常是誰說了算? 我們都如此努力的活著不是嗎? 每個人都像是在泥濘裡打滾的豬,只是沾到的泥濘多或少,但一樣都是豬。

很有趣的是,我在做這作品時,一樣要與自身辯證這一點,我自身的生命歷程就正在扣合這個主旨,我不能逃,因為我已失去資本,我只能面對,然後試圖從中找到一條屬於我自己的路,試圖克服過去學校、畫室、社交圈、家庭、權威...一切的一切帶給我的創傷,我們用著奇異的方式玩轉這一切,從中探求一個令我自己和我預設的讀者都能信服的答案。

這很難,這真的很難,我常會感嘆我上輩子到底做了多少壞事,這輩子要這樣付出幾倍的辛苦才能得到其他人唾手可得的東西。

如果只是因為運氣不好,似乎一切都沒有那麼可憎。

無論如何,試著愛這個世界的一切,然後就能無所畏懼,我很惶然的時候,都會這樣安定自己。

我的人生處處是危機,但只要成為危機處理專家,就沒什麼好怕的。

我會戰鬥到死,光榮而無悔,我不會投降,因為我有一骨子的傲氣,因為我相信我自己,相信我可靠的內在夥伴。

我們就這樣活。

-J